lunes, 18 de febrero de 2013

Regla 18ª

"Olvida las nacionalidades"

Vas a oír muchas tonterías con la siguiente defensa: "Es que es otra cultura". ¡Mentira! Será otra cultura pero tú eres gilipollas aquí y en Rusia.

Voy a hacer uso de mi querido gilipollas brasileño "Mulatiño" (como a él le gusta que le llamen) para explicar esta regla. (Gracias por cabrearme a las 2 de la madrugada.) Veamos:

Él: ¿Te vienes a Granada el fin de semana? Podemos compartir la habitación.
Yo: ¿Dormir en la misma habitación? ¿Sólo nos hemos visto una vez y ya quieres compartir habitación en un hotel?
Él: He pensado que era una buena forma de conocernos.
Yo: Podemos conocernos sin que me intentes bajar las bragas.
Él: ¡Qué mal pensada! Es que en Brásil se hace mucho.
Yo: ¿Después del café viene el hotel?
Él: Es que aquí sois otra cultura. Allí en Brásil invitas a una chica a un hotel y la chica pues si quiere va y sino pues no.
Yo: Aquí también si queremos vamos y sino queremos no.
Él: Ya, ya, pero no sé, es que tú siempre me dices de tomar algo y no sé, es tan ambiguo.
Yo: ¿Qué tiene de ambiguo tomar algo?
Él: Es que allí en Brásil las chicas cuando dicen de tomar algo ya saben que no es sólo tomar algo, sino pasear, cogerse la mano, besarse, follar y todo eso. Pero tú parece que sólo quieres beber algo y es confuso.
Yo: ¿Y si las brasileñas de verdad tienen sed?

Así que ya sabéis... ser gilipollas no es una cultura...una nacionalidad... da igual el lugar... en todas partes cuecen habas: no quedes para comerlas con un gilipollas.





jueves, 30 de junio de 2011

Regla 17ª

"La presión atmosférica"

"En un lugar determinado la presión atmosférica disminuye con la altitud".



Esto podría llevarte a pensar que quizás si quedas con chicos más altos las probabilidades de dar con gilipollas se reduzcan. No es así. Ni el cambio climático ni el efecto invernadero son responsables del aumento de imbéciles en el planeta, así que ni metro ni barómetro te van a ayudar contra ellos. Paraguazos como medida extrema.


Regla 16ª


"Niveles de evidencia científica"

Los gilipollas tienden a perder la memoria y ser descuidados. Sobre todo cuando han quedado en llamar y no lo hacen, o han quedado en ir a comer y llaman para ir a cenar tres días después. Cuando te quejes porque no han dado señales pasada la medianoche de que no podían quedar para ese café, ellos dirán: "Es evidente que si no he llamado no podía quedar".

Bien. Tu turno.

"Es evidente" "Gracias por sacar el tema. La evidencia científica es un tema interesantísimo. Esta tarde mientras esperaba tu puta llamada vi un documental que hablaba de los distintos niveles de evidencia que existen. Verás, por ejemplo, en un ensayo controlado con una muestra pequeña, como es tu caso, porque eres un mindundi y un picha corta, podríamos afirmar que es moderadamente evidente que eres un imbécil tremendo, que es altamente evidente que eres un gilipollas que se va a liar a pajas a partir de ahora porque la próxima vez vas a quedar evidentemente con tu evidentemente evidente puta madre y que es una evidencia que te cagas que sino llamas lo único que es evidente ES QUE NO LLAMAS, PEDAZO DE SUBNORMAL!"

domingo, 11 de julio de 2010

Regla 15ª

"El porcentaje asumible de cita"

Si a pesar de la guía de pistas de este blog, se te ha escapado algún gilipollas y aún lo estás soportando, he de decirte que llegará el día en que escuches algo parecido a esto:
"Prefiero que te vayas porque con mis amigos no puedo dedicarte el 100% de mi tiempo, que es lo que te mereces, así que mejor te acompaño a la puerta." y te verás con cara de gilipollas (mimetizando con él) saliendo por la puerta sin entender nada.
Contra-ataque a seguir:
1º. Vete con uno que te dé un 10%. Probablemente te alcance y te sobre.


2º. Vuelve los números en su contra con frases como:



- "Verás, yo queria invitarte a darte una vuelta en mi coche nuevo, pero un 30% mio estará conduciendo, el otro 40% escuchando musica, y no quiero darte solo mi 30%...tú te mereces más"



ó



- "Lo siento, me hubiera tomado el detalle de fingir un orgasmo para calmar tu ego, pero un 30% de mí estaba pensando "¿Pero por qué hace eso?", otro 20% pensaba "No me entero", un 15% sopesaba "Debería haberme ido con el otro" y un 10% trataba de autoconvencerse "¿Esto siguen siendo preámbulos, ¿verdad?". Con un 25% de concentración restante es muy difícil ponerse a hacer teatro. No me odies por ello. Al menos, no al 100%"



3º. Si se ofende, hazle la peseta: muéstrale el dedo medio y dile "Toma, mi 1%".

Regla 14ª


“No te dejes engañar por las profesiones”

Bomberos, pilotos, policías, agentes de operaciones especiales del ejército, ejecutivos, brokers... Lo sé, todos llaman la atención y parecen ideales. Pero hasta los bomberos por más que salven gatitos de los árboles pueden ser gilipollas. Recuerda que pasan tests psicotécnicos, sí, pero las bases para opositar no excluyen específicamente a los gilipollas (aunque deberían considerar la gilipollez una minusvalía y tener plazas reservadas) así que no te fíes. Si parece gilipollas, húndelo en la miseria, supéralo y avanza.

Regla 13ª

“De uno en uno o divide y vencerás”.



Hasta que no llegues a la regla 50 o posteriores, no te atrevas a luchar contra varios gilipollas a la vez. En todas las pelis de zombies e infectados, cuando vienen varios en grupo persiguiendo al protagonista, el tío acaba palmando seguro. Es un hecho. No queremos perderte a tí también así que NO SEAS LOCA!

Regla 12ª


“Si es de Outlet, búscale la tara.”
Nunca hagas caso a quien se promociona en exceso. “Soy cocinero vegetariano, entrenador personal, camarero y voluntario en protección civil. Bailo tres tipos diferentes de salsa, me encanta el deporte: tenis, taekwondo, futbol y no me pierdo un Roland Garros. No bebo, no fumo, quiero a mi mamá, a mi papá y a mi perro Dough y a mi gata Paca Y TE ESTOY OCULTANDO ALGO GRANDE COMO UN CAMIÓN, PEDAZO DE TONTA...” Sí, hay algo que no te está contando y que importa. Detrás de tanto blablablá promocional hay un posible: “Tengo novia”, “Estoy casado”, “La medicación no consigue que se me pasen las ganas de matar” o “Cuando yo era pequeño decapitaba gatos”. Sospecha. Cuando alguien se vende tanto es porque no lo compran, y esta es una sociedad consumista. Si te lo llevas, 15 días de prueba y luego de vuelta.