Regla 15ª

"El porcentaje asumible de cita"

Si a pesar de la guía de pistas de este blog, se te ha escapado algún gilipollas y aún lo estás soportando, he de decirte que llegará el día en que escuches algo parecido a esto:

"Prefiero que te vayas porque con mis amigos no puedo dedicarte el 100% de mi tiempo, que es lo que te mereces, así que mejor te acompaño a la puerta." y te verás con cara de gilipollas (mimetizando con él) saliendo por la puerta sin entender nada.

Contra-ataque a seguir:

1º. Vete con uno que te dé un 10%. Probablemente te alcance y te sobre.

2º. Vuelve los números en su contra con frases como:

- "Verás, yo queria invitarte a darte una vuelta en mi coche nuevo, pero un 30% mio estará conduciendo, el otro 40% escuchando musica, y no quiero darte solo mi 30%...tú te mereces más"

ó

- "Lo siento, me hubiera tomado el detalle de fingir un orgasmo para calmar tu ego, pero un 30% de mí estaba pensando "¿Pero por qué hace eso?", otro 20% pensaba "No me entero", un 15% sopesaba "Debería haberme ido con el otro" y un 10% trataba de autoconvencerse "¿Esto siguen siendo preámbulos, ¿verdad?". Con un 25% de concentración restante es muy difícil ponerse a hacer teatro. No me odies por ello. Al menos, no al 100%"

3º. Si se ofende, hazle la peseta: muéstrale el dedo medio y dile "Toma, mi 1%".

Regla 14ª

“No te dejes engañar por las profesiones”

Bomberos, pilotos, policías, agentes de operaciones especiales del ejército, ejecutivos, brokers... Lo sé, todos llaman la atención y parecen ideales. Pero hasta los bomberos por más que salven gatitos de los árboles pueden ser gilipollas. Recuerda que pasan tests psicotécnicos, sí, pero las bases para opositar no excluyen específicamente a los gilipollas (aunque deberían considerar la gilipollez una minusvalía y tener plazas reservadas) así que no te fíes. Si parece gilipollas, húndelo en la miseria, supéralo y avanza.

Regla 13ª

“De uno en uno o divide y vencerás”.

Hasta que no llegues a la regla 50 o posteriores, no te atrevas a luchar contra varios gilipollas a la vez. En todas las pelis de zombies e infectados, cuando vienen varios en grupo persiguiendo al protagonista, el tío acaba palmando seguro. Es un hecho. No queremos perderte a tí también así que NO SEAS LOCA!

Regla 12ª

“Si es de Outlet, búscale la tara.”

Nunca hagas caso a quien se promociona en exceso. “Soy cocinero vegetariano, entrenador personal, camarero y voluntario en protección civil. Bailo tres tipos diferentes de salsa, me encanta el deporte: tenis, taekwondo, futbol y no me pierdo un Roland Garros. No bebo, no fumo, quiero a mi mamá, a mi papá y a mi perro Dough y a mi gata Paca Y TE ESTOY OCULTANDO ALGO GRANDE COMO UN CAMIÓN, PEDAZO DE TONTA...” Sí, hay algo que no te está contando y que importa. Detrás de tanto blablablá promocional hay un posible: “Tengo novia”, “Estoy casado”, “La medicación no consigue que se me pasen las ganas de matar” o “Cuando yo era pequeño decapitaba gatos”. Sospecha. Cuando alguien se vende tanto es porque no lo compran, y esta es una sociedad consumista. Si te lo llevas, 15 días de prueba y luego de vuelta.

Regla 11ª

"Es de bien nacido, ser agradecido"

Las rupturas suelen ser un mal trago y la mayoría de las veces los regalos intercambiados pagan los platos rotos y acaban en la basura o guardados en una caja que se llenará de polvo. Quiero reflexionar hoy con vosotros para llegar a la solución. Preguntémonos sin temor:

"Adónde va el amor cuando se acaba?"
"¿Dónde van los besos que no llegan a ninguna parte?"

y la que concreta toda mi filosofía de hoy:
"¿Adónde se van los calcetines que se pierden cuando se lavan?"

Pues ni puta idea, pero lo importante es que se transforman. No sabemos adónde mierda se van, pero sabemos que se van y que tras el desamor de Junio llega el amor de Agosto, que los besos que nunca se dieron, se reparten a destajo cuanto estás soltero, y.... lo de los calcetines es cosa de la ciencia. Como veis, todo cambia. Pilla tus tickets y haz lo mismo con tus regalos.

Ejemplo:

"Hola, quiero devolver este reloj horroroso que me regaló mi novio. Ahora es mi ex, así que no me gusta."

Y punto. Ningún dependiente se atreverá a objetar nada y te lo cambiarán.

Y posteriormente el gran paso: agradecer. El que te hará darte cuenta de la madurez adquirida en el proceso de cambio.

Ejemplo:

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Nota de agradecimiento: "Querido Ex: Me he gastado el dinero de tu último regalo en una bici elíptica. Ahora estaré aún más buenorra y otros lo disfrutarán xD. Gracias por hacerlo realidad."